Том 1 - Глава 0: Пролог

Монолог Руми.
Я прожила жизнь, полную ошибок.
Моей самой большой ошибкой было признаться в своих чувствах Дзюну. И начать с ним встречаться.
Сирасаки Дзюн — мой старый знакомый с детства.
Когда я училась в начальной школе, на пустыре рядом с домом, где мы с моей младшей сестрой Наори всегда играли, построили дом. Вместо нашего игрового площадки появился дом Дзюна.
Когда я впервые увидела Дзюна, я влюбилась. Это была любовь с первого взгляда. Я так нервничала, что грубо сказала «Привет», но внутри ликовала. Я думала, что потеря игровой площадки — это мелочь по сравнению с этим.
Дзюн был классным. Именно моим типом.
У него были узкие глаза, но взгляд не был злым, прямой нос, и в нем чувствовалась легкая дерзость. Я была очарована этим мальчиком.
Его характер был таким же спокойным, как и его внешность. Если что-то происходило, он спокойно спрашивал: «Что случилось?» Сейчас я понимаю, что он, вероятно, просто был высоким для своего возраста, но в детстве я думала, что он «взрослый и крутой». Мне казалось, что всё, что он делает, — это здорово. Думаю, первая любовь у всех девочек такая. Сердце бешено колотится от того, как он поправляет волосы, или от капель пота на щеках, или от вен на шее. Когда учитель вызывал его, он с легкостью давал правильный ответ, а когда он наклонялся, можно было увидеть его ключицы... Или когда он, подперев щеку рукой, смотрел в окно с меланхоличным выражением лица... Ну, вы понимаете, да?
Я была довольно активным ребенком, поэтому Дзюн был первым мальчиком, с которым я так близко общалась.
Когда я вспоминаю детство, Дзюн всегда был с книгой. Он был заядлым читателем. Даже во время коротких перемен он, кажется, всегда читал. Конечно, мы не были в одном классе все шесть лет, так что я не могу сказать, что он всегда был таким, но в моих воспоминаниях он именно такой. Кстати, эта любовь Дзюна к книгам позже стала для меня источником страданий, но об этом позже.
Так или иначе, Дзюн был очень умным и многое рассказывал мне и моей сестре. Почему небо голубое, как летают самолеты, почему рождаются близнецы...
Но, знаете...
Всё-таки, говорить маленькой девочке о яйцеклетках и сперматозоидах без всякого стеснения — это как-то слишком. Сейчас я понимаю, что, вероятно, он просто считал себя взрослым и поэтому мог говорить такие вещи. В детстве же я смотрела на Дзюна с восхищением, думая, что он знает всё на свете. Какая же я была глупая.
«Близнецы»
Это я и Наори.
У меня есть младшая сестра Наори. В детстве мы были настолько похожи, что нас считали однояйцевыми близнецами. У нас были одинаковые прически, и хотя одежда была разной, нас часто путали. Нам это нравилось, и мы иногда специально дурачили взрослых.
Но наши родители и Дзюн никогда не путали нас.
Мы не были однояйцевыми близнецами, так что мы не были полностью одинаковыми. Конечно, наши лица были похожи, но не настолько, чтобы нас нельзя было отличить. Сейчас, когда мы стали старшеклассницами, у нас разные прически и телосложение, так что мы больше не можем меняться местами.
Да и не хотим.
Так же, как и внешность, наши характеры были совершенно разными. Уже с детства мы явно отличались. Я любила играть с мальчишками и участвовать в мероприятиях, а Наори всегда выглядела скучающей и ворчала. Она была настоящей циничкой.
И... она была ещё большей книголюбкой, чем Дзюн. Наори обожала не только книги, но и фильмы, аниме и всё в этом роде. В этом она явно пошла в отца. К тому же, она была очень умной. Думаю, вы уже поняли, к чему я веду.
Дзюну было проще общаться с Наори, чем со мной.
Более того, Дзюн, будучи человеком, который не любит проигрывать, старался не отставать от Наори не только в знаниях о книгах и фильмах, но и в учёбе. Он не был плохим учеником — на самом деле, он учился лучше меня, — но Наори всегда была на шаг впереди. Он смотрел на её сияющее лицо, когда она показывала свои идеальные тесты, с выражением досады.
И с какого-то момента мы стали реже играть вместе. Когда я спросила его о причине, он что-то промямлил, но я быстро поняла, в чём дело. На следующем тесте Дзюн получил высший балл. Да, он учился.
После начальной школы Дзюн, без сомнения, стал лучшим. Он занимал первое место в классе с самого начала средней школы. Хочется сказать, что это из-за его соревновательного характера, но я знаю, что была ещё одна причина. Причина, которая сводила меня с ума от досады.
Как бы то ни было, Наори и я были совершенно разными по характеру и взглядам на жизнь.
Но наши вкусы совпадали. Вернее, в детстве у нас было несколько общих предпочтений.
Мы любили одинаковые сладости, поэтому последний кусочек всегда становился предметом спора. Нам нравилась одинаковая одежда, и мы часто спорили, кому что принадлежит. Поэтому у нас стало появляться по два одинаковых предмета. Думаю, нам просто не нравилось, когда у кого-то было что-то другое.
Так что в детстве у нас была одинаковая любимая еда, одежда и игрушки.
И любимый человек тоже.
Я не знаю, когда именно Наори начала смотреть на Дзюна таким взглядом.
Но мы были сёстрами-близнецами. Мне не потребовалось много времени, чтобы понять, что Наори нравится Дзюн. По крайней мере, я думаю, что это стало ясно ещё до того, как мы стали старшеклассницами.
Что касается меня, то в средней школе, когда начался период взросления, я стала стесняться и чувствовать неловкость при разговоре с Дзюном. А Наори, как в детстве, продолжала легко общаться с ним.
Мне было завидно. И обидно.
Я тоже хотела больше разговаривать с Дзюном.
Я не знаю, что они делали, пока я была занята в школьных кружках. Дзюн был в клубе кюдо, так что он тоже был занят, но Наори почти не участвовала в школьных мероприятиях. И всё же я несколько раз видела, как они возвращались домой вместе после занятий. Не один или два раза. Видя, как они идут вместе, мне было трудно подойти, и я могла только смотреть на них издалека, а иногда даже специально пропускала поезд, чтобы они меня не заметили.
Поэтому я...
Зная о чувствах Наори, делала вид, что ничего не замечаю. Я просто игнорировала всё.
На втором году обучения мы с Дзюном оказались в одном классе. На первом году мы были в разных классах, так что я не так часто думала о нём в школе.
Но, оказавшись в одном классе, мы стали чаще разговаривать, и я поняла, что не могу оторвать от него глаз. Меня раздражало, когда он разговаривал с другими девочками.
И во время перемен я часто видела, как Наори подходила к Дзюну.
Ах, так вот как она проводила время с ним на первом году. Я совсем не знала об этом.
Наори подружилась и с друзьями Дзюна. Она постепенно создавала своё место в его жизни.
Даже если он откажет, я хочу, чтобы он хоть немного обратил на меня внимание.
В какой-то момент я начала так думать.
Я решила признаться Дзюну. Какой бы ни был результат, я хотела поставить точку в своих чувствах и переживаниях. Может быть, я просто хотела облегчить свою душу. И это было нормально.
В ночь перед началом третьего года, во время весенних каникул, я позвала Дзюна. Я приняла душ, смыла пот после тренировки, привела в порядок волосы, нанесла немного блеска для губ и надела что-то симпатичное, но не слишком нарядное. Я написала ему в сообщении: «Пойдём в магазин вместе».
Несмотря на то, что я чувствовала неловкость, у нас были достаточно близкие отношения для таких просьб. Всё-таки, мы были соседями и знакомы с детства.
Когда я отправляла сообщение, я нервничала до ужаса. Не знаю, как долго мой палец зависал над кнопкой отправки. Я помню, как отводила взгляд от экрана, когда отправляла его, так сильно я боялась.
Какая же я была наивной и милой в то время.
Я назначила встречу, пока Наори была в ванной. Мне было неловко просто молча уйти, поэтому я крикнула через дверь: «Я иду в магазин, тебе что-нибудь нужно?»
Ни о чём не подозревающая Наори беззаботно ответила: «Принеси пудинг!»
Её беззаботный голос пронзил тёмный, уродливый комок в моём сердце.
Когда я вышла из дома, Дзюн уже ждал меня с выражением лица, будто ему всё это в тягость.
Ему шло такое выражение лица. К сожалению.
Я так нервничала, что не помню, о чём мы говорили по дороге в магазин и куда шли. Когда сказать? Как начать? Ах, просто набраться смелости и... — пока я думала об этом, мы уже пришли в магазин, и я купила два пудинга и напитки.
На обратном пути я предложила Дзюну зайти в парк.
Я, которая всё откладывала признание, решила, что сегодня точно скажу ему всё — признаюсь в этом парке. Маленький парк, где мы всегда играли в детстве. Там были только горка и качели, но для детей этого было достаточно. Там была и беседка.
Я думала, что этот парк, полный воспоминаний, — идеальное место для признания.
Но... даже после того, как я настроилась, как только мы сели на скамейку, меня охватило беспокойство, и я не могла понять, как начать. Что, если он откажет? Он точно откажет.
Я не была такой милой, как Наори.
И вообще, Дзюну нравилась Наори.
Да, это была главная причина, по которой я не могла сказать ему о своих чувствах — Дзюн любил Наори.
Где-то в пятом классе Дзюн начал часто спрашивать о Наори. Он постоянно говорил с ней, но всё равно спрашивал: «Сколько Наори учится дома?» или «Что Наори сейчас читает?» Он только и говорил, что о Наори. Он, должно быть, сначала видел в ней соперника, а потом влюбился — так мои сомнения превратились в уверенность.
Любой мог увидеть, что он был без ума от Наори.
Но я всё равно решила сказать ему!
Не знаю, сколько раз я пыталась себя подбодрить.
Даже после того, как я решилась, мысли об отказе пугали меня до ужаса. Это был замкнутый круг.
Ах, мальчики, которые признавались мне, наверное, чувствовали то же самое — я думала о чём-то совершенно постороннем, и это сбивало меня с толку. Хотя сейчас было не время для таких мыслей — все они были такими смелыми. Они преодолели этот страх.
Нет. Не будь слабой. Ты сможешь. Я смогу.
...Если не скажу сейчас, то буду жалеть.
Я смогу. Да, всё будет хорошо. После очередного круга сомнений я наконец решилась.
Я никогда в жизни так не нервничала.
Как бы я ни старалась казаться крутой, я была слишком застенчивой, чтобы сказать это серьёзно, поэтому я просто сказала: «Может, попробуем встречаться?» — это было всё, на что я была способна. Это потребовало огромного мужества. Все заранее подготовленные слова улетучились. Я думала, что умру. Моё сердце бешено колотилось, и я боялась, что Дзюн услышит его.
Молчание. Затем тишина.
«С чего это вдруг?»
Это были первые слова, которые наконец произнёс Дзюн. В его тоне чувствовалось, что он не знал, как реагировать. Мне хотелось сказать, что это не «вдруг».
Я хотела сказать, что люблю его уже давно.
Но я не смогла.
Боялась стать слишком серьёзной.
«С апреля мы будем третьеклассниками, и перед поступлением в старшую школу хочется попробовать что-то новое. У нас же нет экзаменов, так что это идеальное время, правда? Некоторые вокруг уже встречаются с кем-то, так что можем попробовать, как эксперимент».
Теми же устами, что предложила встречаться, я пробормотала что-то про «эксперимент». Я всегда была такой — не могла выразить свои настоящие чувства. Даже после того, как решилась, сразу же убегала. Эх.
Молчание пугало меня, и я поспешно добавила:
«Ну, мы же знакомы с детства, так что с тобой мне спокойно. Мы хорошо знаем друг друга. И для тебя я тоже подойду, правда? Или тебе не нравлюсь?»
В панике я сказала что-то удобное для себя.
Всё, я пропала. Я просто жалкая. Мне стало грустно от своих же слов.
Конечно, Дзюн не был тем, кто просто согласится. Я знала это лучше всех. Но Дзюн был добрым, и, думаю, он понял, что я хотела сказать.
Нет, я не думаю, я уверена. Он понял. Потому что он пристально посмотрел на меня и спросил: «Руми, ты правда хочешь встречаться со мной?»
И когда он спросил это, я наконец смогла честно ответить: «Да».
«Понятно. Хорошо».
Это был самый счастливый момент в моей жизни. Когда я ответила Дзюну «Спасибо», я едва сдерживала крик. Если бы я была одна, я бы точно закричала во весь голос.
Ведь... ведь моя первая любовь стала реальностью!
Когда я вернулась домой и рассказала Наори, она поздравила меня: «Теперь у тебя есть парень! Поздравляю. Ну надо же, первая любовь сбылась». Но в глубине её глаз не было радости. Когда я увидела её лицо, мне стало больно от осознания, какую жестокую вещь я совершила.
Чувство вины — и превосходства — накатывало снова и снова.
Когда я вернулась в свою комнату, укрылась одеялом с головой и начала листать переписку с Дзюном, рассматривая детские фотографии и фантазируя, чувство вины постепенно исчезло.
Я думала, что мы — идеальная пара. Хотя, конечно, говорить это самой себе было странно, но активная, весёлая девушка и лучший ученик школы — разве не идеально? К тому же, Дзюн, возможно, не замечал, но вокруг него всегда были девушки, которые тайно влюблялись в него. Каждый раз, когда я слышала такие разговоры, я чувствовала смесь радости и досады. Мне хотелось кричать, что я нашла его первой.
Но теперь в этом не было необходимости.
Ведь Дзюн был моим парнем.
Мой парень — и моя девушка.
Сладкий звук этих слов вознёс меня на седьмое небо.
Я забыла о Наори и была на вершине счастья — по крайней мере, сначала.
Дзюн был только моим.
Его смущённое лицо, которое он не показывал Наори.
Его нежный шёпот у моего уха, смешанный с дыханием.
Его длинные пальцы, поддерживающие мою голову, когда мы целовались.
В такие моменты в мире Дзюна была только я. Тени Наори не было.
Поэтому я постепенно забыла о печальном лице Наори. Вернее, старалась забыть.
Сначала я старалась не говорить о Дзюне при Наори, но потом мне так хотелось поделиться нашими свиданиями, что я начала рассказывать ей обо всём. Я оправдывала себя, говоря, что теперь уже бесполезно что-то скрывать.
Она вела себя как обычно, но сейчас я понимаю, что была ужасной.
Чтобы заглушить чувство вины, я начала оправдывать себя, говоря, что Наори сама виновата, что не сказала прямо, и поэтому я «забрала» Дзюна. Я была ужасной.
Я плохая старшая сестра. Я противная. Я злая.
Я не заслуживаю быть старшей сестрой.
Поэтому.
Потому что я такая мерзкая старшая сестра.
Я не выдержала и рассталась с Дзюном. Ровно через год мы расстались.
И я насильно «отдала» Дзюна Наори.
Чтобы скрыть своё уродство. Чтобы искупить свою вину.
Моя первая любовь, которая когда-то сияла, теперь стала грязной, липкой, и сколько бы я ни старалась, она больше не блестит. Она лежит в глубине моего сердца, в мутном пруду, и до сих пор перекатывается там.
Монолог Дзюна.
Я хочу честно и откровенно рассказать о наших с близнецами отношениях, которые, как мне кажется, не имеют аналогов в мире.
Я познакомился с сёстрами-близнецами, жившими по соседству, когда был в первом классе начальной школы.
Мои родители купили дом, и мы переехали.
Оказалось, что по соседству живут сёстры-близнецы моего возраста.
Вот и всё. Не стоит искать здесь какую-то судьбу или теорию вероятности. Это просто факт.
Хотя, если говорить честно, я тогда был невероятно рад. Я притворялся крутым, но внутри ликовал.
Симпатичные сёстры-близнецы живут по соседству — какое счастье!
Эти близнецы — Руми и Наори — были известны в округе как очень милые сёстры. В детстве они были просто очаровательны. Все вокруг говорили, что они станут либо айдолами, либо актрисами.
И они ко мне привязались. Нет ничего более радостного. Я даже гордился этим.
В младших классах ещё нормально дружить с девочками, но потом это становится поводом для насмешек. Поэтому мальчики начинают стесняться подходить к девочкам.
Но они сами всегда подходили ко мне, так что я мог спокойно с ними общаться.
Сейчас Руми коротко стрижена и выглядит стройной, а Наори заплетает волосы в два хвостика и имеет более женственную фигуру... В общем, сейчас они выглядят по-разному, но тогда они были как две капли воды.
Они начали заметно отличаться где-то в старших классах начальной школы.
Я помню, как был удивлён, когда Руми внезапно коротко постриглась. Маленький я думал: «Неужели она пережила несчастную любовь?» Я был ребёнком, который верил, что девочки стригутся после расставаний. Я не помню, чтобы я спрашивал у Руми, почему она постриглась.
Потому что в то время мои мысли были заняты Наори.
Наверное, уже тогда я влюбился в неё.
Наори Дзингудзи была самой умной девочкой из всех, кого я знал. Я всегда любил читать и гордился своими знаниями и успехами в учёбе.
Но Наори во всём этом легко меня превосходила.
Я понял это спустя некоторое время после нашего знакомства.
В тот день я с гордостью рассказывал о том, что узнал из книг. Речь шла об эволюции.
Наори, которая вместе с Руми говорила: «Ты так много знаешь!», перед уходом тихо шепнула мне на ухо:
«Говорить, что динозавры выжили, потому что эволюционировали в птиц, не совсем правильно. Среди существ, которых мы называем динозаврами, уже были виды, которые позже стали птицами. Эти виды выжили, разделились, и теперь мы называем их птицами. Это направленный отбор. Ну, если перефразировать, то вымерли динозавры, а выжили птицы. Так что говорить, что птицы эволюционировали и поэтому выжили, не совсем верно. Эволюция — это не то, что форма меняется в один день, а изменения в популяции, передающиеся через поколения. Изменение формы у одного организма называется метаморфозом. И ещё, ты говорил, что у тираннозавра были перья, и он был пушистым, но это сомнительно. Крупные животные, как правило, не пушистые, правда? Слоны или носороги не пушистые. Когда тело большое, поддерживать температуру сложно. А рептилии не могут потеть, так что им ещё сложнее».
Я был в шоке. Кто она такая? Я был благодарен, что она не сказала этого при Руми, но в глубине души я злился на эту наглую девчонку.
Наори всегда получала на тестах больше баллов, чем я. Она никогда не ошибалась. Всегда получала максимум.
Она превосходила меня в знаниях из книг, в эрудиции, в учёбе — во всём.
Я не мог смириться с тем, что проигрываю Наори, и начал читать ещё больше книг. Усердно учился. Наори не смотрела на меня свысока, но я сам разжигал в себе дух соперничества.
С того разговора о динозаврах Наори стала для меня существом, которого я должен был победить.
Конечно, я хотел победить её. Но в то время я хотел, чтобы Наори признала меня. Я хотел показать ей, какой я крутой.
Хотя, думаю, Наори это вообще не волновало. Она такая.
Однажды я спросил у Наори, какой человек ей нравится.
Ну, не то чтобы я спросил, просто мы с несколькими одноклассниками собрались после уроков, и разговор зашёл об этом.
Она сказала: «Тот, кто лучше меня».
Услышав это, я понял, что это мой шанс. Чтобы заставить Наори признать меня, я должен был продолжать побеждать. Тогда она точно обратит на меня внимание.
Это было больше похоже на желание досадить, чем на стремление стать её идеалом.
Благодаря учёбе я тогда мог соревноваться с Наори на равных. Но она всё равно была на шаг впереди. Правильнее сказать, что я иногда выигрывал.
Если бы мне удалось заставить Наори признать, что я её идеал, это было бы так приятно. Хотя у меня самого не было таких намерений. Разве это не было бы самым приятным?
Просто нужно было полностью победить её. Вот и всё. Хорошо, шанс ещё есть.
Сейчас я понимаю. Это была моя первая любовь.
Тогда я был недостаточно взрослым, чтобы признать это.
Я не влюблён в Наори. Я просто хочу её победить. Хочу досадить ей.
Но чем больше я притворялся равнодушным, тем больше Наори меня интересовала. Когда я проходил мимо её класса, я украдкой заглядывал внутрь. На школьных собраниях я искал её взглядом. И почему-то мне было неловко заходить в дом Дзингудзи.
Однажды мой друг спросил меня: «Сирасаки, тебе кто-то нравится?»
Нравится? Что это значит? Если понимать это буквально, то это Наори. Но в данном случае «нравится» означает симпатию. Так что нет.
Я ответил: «Нет».
Правда? Наори мне не нравится в этом смысле... Да?
Эм... Тогда почему она меня так интересует?
Может, мне действительно нравится Наори?
Это было летом, когда я учился в шестом классе.
Так я наконец осознал явление, называемое первой любовью.
Но моя первая любовь, которую я не мог признать из-за своей незрелости и перед которой я не мог показать себя из-за насмешливого характера Наори, медленно и тихо теряла свой блеск.
Однако знания, которые я приобрёл благодаря своему соперничеству с Наори, помогли мне блестяще сдать экзамены в известную частную школу с системой «от начальной до старшей школы». Я поступил с лучшим результатом и до сих пор, будучи на первом курсе старшей школы, сохраняю первое место в классе.
Это просто упрямство. Желание быть лучше Наори. Я не мог признаться ей сам, поэтому мог только так привлекать её внимание. Это жалко, но благодаря этим оценкам меня стали высоко ценить в школе. У меня появилось больше друзей.
Сама Наори, не пытаясь победить меня, всегда оставалась в первой пятёрке. Она никогда не боролась за первое место. Её лучший результат — третье место. С её умом она, конечно, могла бы обойти меня (хотя это было бы неприятно), и однажды, перед последним экзаменом во втором классе средней школы, я спросил её: «Наори, ты не хочешь быть первой в классе?»
Ответ Наори, как мне кажется, прекрасно отражает её суть.
«Ну, я не то чтобы не хочу, но сейчас у меня есть правило. Видишь ли, я никогда не проверяю свои ответы. Так было с самого начала. Я хочу закончить быстрее всех и спать до конца экзамена. Разве это не круто, если я стану первой? А если я стану третьей, то, ну, нормально. Немного обидно, конечно. Но я заканчиваю быстрее, чем те, кто сдаётся на полпути. Разве это не здорово? Если бы это было соревнование на скорость, я бы точно была первой».
Наори сказала это так спокойно. Вот она, моя первая любовь — Наори Дзингудзи.
— Серьёзно?
Я невольно вырвалось. Я никогда об этом не думал. Ей интересно только решать быстрее всех? И при этом она получает такие баллы? Такой результат? Я бы так не смог.
«Если бы ты тратила больше времени... Ну, проверяла бы ответы, ты бы могла стать первой. И ещё читала бы задания внимательнее. Но, знаешь, соревнование с предсказуемым результатом — это скучно. Я не хочу объявлять войну — ой, нет, это неподходящее выражение, ведь нет публики, чтобы объявлять войну — но, в общем, даже если ты лучшая в классе, нельзя расслабляться. А, может, ты думала, что победила меня?»
...Что это вообще? Значит, я всё это время танцевал у неё на ладони?
Только Наори могла оставаться в первой пятёрке, используя такой подход. Если бы она перестала гнаться за скоростью, её бы легко обошли. Это очевидно.
«Ну, видимо, в этом классе нет никого лучше меня. Хотя, наверное, это звучит слишком высокомерно?»
Всё, во что я верил, рухнуло. Это поражение.
Честно говоря, в тот день я потерял уверенность в себе.
Я думал, что я лучше, что наконец-то достиг уровня, который впечатлит Наори, а она уже начала играть в другую игру.
Это означало, что я не смог стать «тем, кто лучше меня».
Я не мог признаться. Я не мог выразить свои чувства.
Признать поражение — это всё равно что потерять право признаться Наори.
Так моя первая любовь превратилась в тлеющий уголёк в глубине моей души.
Я не видел пламени. Только дым, который напоминал, что огонь ещё есть.
И всё же с этого Золотого недели я встречаюсь с Наори.
Хотя всего месяц назад я встречался с Руми.
Если просто констатировать этот факт, я покажусь невероятно нечестным человеком. В каком-то смысле это правда, и, к сожалению, я должен это признать, но я хочу воспользоваться своим правом объяснить, как всё так вышло.
Перед началом третьего класса средней школы, во время весенних каникул, Руми сказала мне: «Может, попробуем встречаться?»
Это было незадолго после разговора с Наори о тестах. Когда я понял, что не могу победить Наори.
Когда я почувствовал вкус поражения и осознал, что мои попытки победить её были наивны.
То есть, когда я пытался отвернуться от своей первой любви, так и не признавшись в ней.
Это был не первый раз, когда девушка признавалась мне. Я видел, как она смотрела на свои руки, нервничала. Поэтому, когда Руми молча сидела на скамейке в нашем парке, у меня были догадки. Но с тех пор, как мы перешли в среднюю школу, я чувствовал некоторую дистанцию между нами, так что я не был уверен. Мне не хотелось, чтобы меня дразнили, если я ошибусь, поэтому я ждал, пока она заговорит.
Когда Руми сказала: «Может, попробуем встречаться?», я подумал: «Ну вот, это действительно это». Но я также был удивлён: «Эм, это значит, что Руми призналась мне?»
Я не мог сразу понять, что происходит, и сначала решил выяснить её истинные намерения. Если бы я серьёзно ответил, а она сказала: «Что? Ты что, всерьёз?», это было бы ужасно. Меня бы потом долго дразнили. Честно говоря, я не был в таком настроении, но пока я не узнаю, что она имеет в виду, всё могло закончиться плохо.
Тогда Руми сказала что-то вроде: «Может, просто попробуем?» или «Я ведь тебе подхожу, правда?», и это только запутало меня ещё больше.
Я заглянул в глаза Руми, чтобы понять её намерения, и увидел, что она очень серьёзна. У неё были такие же глаза, как перед соревнованиями в клубе. Но, в отличие от тех разов, в её взгляде была какая-то неуверенность.
Я наконец понял, что Руми говорит серьёзно.
«Руми, ты правда хочешь встречаться со мной?»
На всякий случай я спросил её прямо. Я понял, что она не шутит, но мне нужен был чёткий ответ. Даже если бы меня назвали трусом, я хотел быть уверен.
Через паузу Руми покраснела и ответила: «Да».
С этого дня мы стали парой.
Когда я начал встречаться с Руми, я решил оставить свою первую любовь в прошлом.
Хотя объектом моей первой любви была младшая из близнецов, я не пытался найти в Руми отражение Наори. Мы с Руми выросли вместе, и мне нравилась она как человек, так что, хотя я и стеснялся, я не сопротивлялся. Для меня, который отказался от Наори, — ведь я никогда не смогу стать достойным её мужчиной, — Руми, которая косвенно сказала, что любит меня, стала спасением.
Сейчас я понимаю, что, возможно, для меня, измученного чувством поражения, это было своего рода спасением. Я чувствовал, что мои усилия были вознаграждены, и мне стало легче.
Как бы то ни было, я был просто счастлив, что у меня появилась девушка. Я прыгал от радости — нет, этого было мало, я катался по кровати, пытаясь сдержать улыбку, которая вот-вот разорвёт мои щёки. Это больно, но... я был подростком, так что прошу понять.
Так мы начали встречаться и, благодаря системе «от начальной до старшей школы», смогли провести третий год средней школы, который обычно занят подготовкой к экзаменам, вдвоём. Мы наслаждались маленькими секретами и приключениями, свойственными подросткам.
С течением времени я всё больше влюблялся в Руми.
В отличие от меня, который всегда слишком много думал, Руми с детства была оптимистичной и действовала без лишних раздумий. Например, когда я советовался с ней — будь то кризис в клубе или проблемы в отношениях, — она говорила: «Нечего думать, просто действуй» или «Не зацикливайся на мелочах, делай так, как считаешь нужным».
Не знаю, сколько раз она меня спасала.
Руми всегда была весёлой, хотя иногда и вспыльчивой, но с ней было искренне приятно. Не как с подругой детства, а как с девушкой, которую я очень ценил.
Поэтому я хотел делать для Руми то, что она хотела.
Когда она сказала: «Мне нравится, когда есть контраст, так что носи контактные линзы в обычные дни», я начал носить линзы. Я стал больше внимания уделять одежде.
Наори иногда подшучивала над этим: «Это твои предпочтения? Или ты просто подчиняешься сестре? Тебе нравится, когда тебя ведут за руку?» Но, учитывая, что мы были в том возрасте, когда начинают интересоваться противоположным полом — то есть в подростковом, — окружающие не особо копались в этом.
И это понятно, ведь мы не рассказывали о наших отношениях. Хотя я говорил об этом близким друзьям, мы не распространялись об этом. Мы были в разных классах, так что наши отношения не стали достоянием общественности.
Более того, я даже не сказал своей матери. Честно говоря, думаю, она догадывалась, но я никогда не говорил об этом прямо. Мне было просто стыдно.
Когда я спросил Руми, как она поступила, она ответила: «Я тоже не сказала. Зачем?»
Тем не менее, мы были подростками. Кроме родителей, мне хотелось похвастаться своей девушкой.
Однажды я предложил Руми открыто рассказать о наших отношениях в школе. Но она сказала: «Разве не веселее встречаться тайно?» Я ответил: «Ну, да, наверное», хотя и не был полностью согласен. На самом деле, для меня, любителя детективов и шпионских романов, тайные встречи были своего рода приключением.
Я был настолько счастлив, что принял её слова за чистую монету.
Я понял, почему Руми не хотела рассказывать о наших отношениях, только весной, перед поступлением в старшую школу. Как раз когда мы приближались к годовщине наших отношений.
Руми неожиданно порвала со мной.
Как и тогда, когда она призналась мне, она позвала меня весенним вечером.
Руми не плакала и не смеялась, она просто сказала своим обычным голосом: «Давай сегодня закончим».
Конечно, я не мог просто принять это. Я спрашивал её снова и снова. Унизительно цеплялся за неё. Мы ссорились, я ошибался. Чем больше я вспоминал, тем больше находил причин. Я спрашивал Руми, в чём же дело.
Но Руми просто тихо покачала головой и сказала: «Наверное, для тебя это неожиданно. Но для меня это не внезапно. Я давно решила, что мы закончим. Так что, что бы ты ни говорил, это бесполезно. Но не переживай. Я не разлюбила тебя. Скорее, это моя проблема. Извини за эгоизм. Но мне было очень весело с тобой. Спасибо за всё». И наконец она выглядела грустной.
Глядя на её лицо, я отчаянно думал, что же сказать.
Я не мог представить, что мы расстанемся. Я уже не мог отпустить её.
Ведь Руми была моей первой и самой важной девушкой.
Я безумно любил её.
Слова, которые Руми сказала мне, когда я молчал, до сих пор держат меня в плену.
«У меня есть последняя просьба. Как твоя девушка, это моя последняя просьба.
Встречайся с Наори. Начни встречаться с Наори прямо сейчас.
Я не подхожу тебе. И Наори тоже не подойдёт никто, кроме тебя...»
И Руми низко поклонилась, используя неуместно формальные слова, и сказала: «Пожалуйста».
Это было не предсмертное желание, а слова проклятия, наложенного на меня.
Я — жалкий человек, который не может противостоять этому проклятию.
Так я начал встречаться с девушкой, в которую влюбился впервые.
Монолог Наори.
Я действительно уродливый человек.
Не в плане внешности, а внутренне. Ведь когда я услышала, что моя старшая сестра рассталась с Дзюном, я сказала: «Как жаль», но при этом думала, что теперь могу действовать по-своему, не беспокоясь о сестре. Гордыня — это плохо.
Я не думала: «Так тебе и надо», — я не настолько испорченная.
Когда они начали встречаться, я плакала всю ночь. Буквально всю ночь. Чтобы моя сестра, спавшая в соседней комнате, не услышала моих рыданий, я прижимала лицо к подушке и плакала. Я думала, что это и есть «горсть слёз», но, вероятно, одной горсти было недостаточно. Тогда я впервые поняла, что человек может плакать так много.
Говорят, что плач приносит облегчение.
Что слёзы очищают душу.
Это всё ложь. Сплошная ложь.
«Эли, Эли, лама савахфани» — Боже мой, Боже мой, почему Ты оставил меня?
Даже когда я успокаивалась, через некоторое время мои веки снова предательски подводили меня.
Всю ночь было так. Под утро я поняла, что с таким опухшим лицом не смогу встретиться с сестрой и родителями, поэтому тихо открыла дверь своей комнаты, прошла мимо комнаты сестры, опираясь на перила, спустилась по лестнице, намочила полотенце и вернулась в комнату. Я легла, положила мокрое полотенце на глаза и охладила их.
Когда я осталась одна в своей маленькой комнате, моя ситуация показалась мне настолько абсурдной, что я не смогла сдержать сухого смешка.
Это было наказанием за мою нерешительность.
И теперь я должна терпеть этот позор.
Я знала, что моя сестра любит Дзюна, с самого начала. Зная это, я всё равно радовалась, видя, как он, движимый духом соперничества, усердно учится и читает. «Ах, он делает это ради меня», — думала я. Но даже если это было так, у меня не было доказательств, что Дзюн любит меня.
Ведь он оживал, когда спорил с моей сестрой.
Зная это, я не могла признаться ему в своих чувствах.
Но я хотела сказать. Хотела, чтобы он смотрел только на меня, а не на сестру.
Однако, если бы я сказала это, наши отношения, которые с детства были такими удобными и неопределёнными, разрушились бы. Именно потому, что я ничего не выбирала, мне было легко.
Мы были соседями и друзьями с детства. Наши родители тоже дружили. Если бы стало неловко, мы не могли бы просто избегать друг друга или переехать.
Я отложила своё решение до последнего момента.
И тогда я решила заключить пари.
Обычно это что-то вроде: «Если я получу первое место на тесте...», но это скучно.
Ведь если я действительно напрягусь, то смогу получить первое место. Это не пари.
Тогда, смотря телевикторину, я нашла решение. Элемент пари.
Элемент пари — это скорость. Вот оно. Это сработает.
Решать тесты быстрее всех и стремиться к первому месту. Без проверки.
Вот оно. Хороший баланс удачи и навыков.
Если я смогу занять первое место, то признаюсь ему. Так и сделаю.
Но у меня не было времени на такие долгие планы.
Я просто ждала у моря погоды.
Точнее, я находила оправдания, чтобы откладывать всё на потом. Это были просто отговорки.
Другими словами, я была просто трусихой.
Мысль о том, что мы понимаем друг друга через результаты экзаменов и общие интересы, была лишь иллюзией. Моя гордыня, заблуждения и маленькие чувства были поглощены фактом, что Дзюн выбрал мою сестру с короткой стрижкой, как у участницы группы «Накано-Брасс». Они были проглочены, как будто огромным китом.
«Кто будет слушать этого самодовольного идиота! Я должен вонзить гарпун в этого белого кита, Моби Дика!»
Я ждала подходящего момента. Я не могла вечно сидеть сложа руки.
«Терпение и труд всё перетрут». Ой, или это про патоку? Ну, ладно. В любом случае...
Это было самое важное событие перед началом третьего класса средней школы, во время весенних каникул.
А второе произошло во время Золотой недели на первом курсе старшей школы.
Для меня это было поистине потрясением, событием, которого никогда раньше не случалось.
«Так вот как оно будет», — подумала я. Что за дела? Он сам сделал первый шаг.
Дзюн признался мне в любви.
Это было настоящим «Эврика»!
Если бы это произошло в ванной, я бы, наверное, выскочила оттуда с криком. Хотя я ничего не открыла, но для меня это было «Эврика» в том смысле, что такие вещи действительно случаются. Восклицание на греческом. Слово, которое, как говорят, кричал Архимед.
По-английски это будет «Юрика»! Запомните, это может быть на тесте. Хотя, вряд ли.
Во время Золотой недели на первом курсе старшей школы Дзюн признался мне в любви.
Я не дура, поэтому примерно понимаю, как это произошло. После первоначальной эйфории я была достаточно трезва, чтобы почувствовать гнев. Хотя я была рада, что Дзюн признался мне, это, несомненно, было подстроено моей сестрой.
Ведь иначе это было бы странно, правда?
Дзюн, который только что расстался с моей сестрой, не стал бы признаваться мне просто так.
Он любил мою сестру.
Между ними не было места для кого-то ещё.
Моя сестра, мучимая чувством вины, заставила его сказать это. Наверняка.
Расстаться ровно через год — это так похоже на неё. Правда. Бесполезно.
Хотя это было слишком навязчиво с её стороны. Очень навязчиво.
Честно говоря, мне жаль Дзюна, которого так крутили мы с сестрой.
Но, оставив эти обстоятельства в стороне, если подумать о своих чувствах к Дзюну... Ну, ладно, может, я соглашусь с ним встречаться. Я использую эту возможность с пользой.
Моя очередь настала. Я решила принять это.
Я буду младшей сестрой, которая не замечает намерений старшей. Пока что этого достаточно.
«God's in his heaven — All's right with the world» — Бог на небесах, и мир в порядке.
Кстати, похоже, Дзюн считает меня «девушкой, увлечённой субкультурой». Ну, я тоже люблю мейнстрим. Почему так получилось? В любом случае, похоже, он так меня воспринимает. Я категорически не согласна.
Сам Дзюн такой же. Он обожает книги, фильмы, мангу, аниме и тому подобное, любит обсуждать это со мной и иногда с друзьями... Нет, он не спорщик, а рассказчик. Хотя я тоже люблю обсуждать, я не потребляю истории ради споров. Я просто хочу погрузиться в них.
С детства я читала множество книг, смотрела фильмы и росла под разную музыку.
Скажу прямо: мой отец такой же. Он взял меня, любившую книжки с картинками и фильмы, и поставил в центр своего прицела. И дал мне «элитное образование»... по крайней мере, он так думает.
«Как будто у тебя получится, старый чудак!»
Я притворилась, что поддаюсь его влиянию, и поглощала его книги, DVD и CD одну за другой.
Для дочери обмануть отца — пустяк. Отец, не недооценивай свою дочь.
Мой отец, отвергнутый мной, обратил своё внимание на Дзюна. Дзюн серьёзно слушал его бесконечные речи, далёкие от настоящего воспитания. День за днём он внимал ему.
В результате появился ученик, который перенял вкусы моего отца.
Дзюн пал на тёмную сторону силы. «Я никогда не прощу тебя, отец. Ты, Дарт Вейдер!»
Поэтому позвольте мне сказать: Дзюн — настоящий «парень из субкультуры».
Вообще-то, это он, кто предложил пойти на симпозиум JAXA (Японское агентство аэрокосмических исследований) на свидание с моей сестрой. Это он, кто с серьёзным лицом говорит, что космос — это последний рубеж. Это он, кто спокойно заявляет, что Kraftwerk — это must-listen. Где он взял право называть меня «девушкой из субкультуры»? Он сам — воплощение субкультуры.
И всё же его никто так не называет. Это действительно обидно.
Разница в убедительности? Дзюн всегда на первом месте в классе?
Нет-нет, я тоже горжусь тем, что никогда не опускалась ниже пятого места.
Позвольте мне повторить: Дзюн — настоящий «парень из субкультуры».
Ах, это мой первый возлюбленный.
Ну, даже если отбросить всю эту историю с первой любовью, для меня Дзюн — это товарищ, соратник, человек с общими интересами. Поэтому мне никогда не было скучно с ним.
Именно поэтому я думаю:
О чём моя сестра говорила с Дзюном?
Как они общались?
Как они ходили на свидания и флиртовали с этим ходячим кладезем знаний? Я не знаю, как они проводили время вдвоём.
Я могу представить, но это всего лишь воображение.
Моя сестра всегда была впереди меня.
В заведении друзей, в том, что одежда становилась мала, в ношении бюстгальтера.
И в том, чтобы завести парня. И в поцелуях.
Во всём она была первой.
Я просто шла по проторённой дороге. Младшая сестра, идущая по «Пингвиньему шоссе».
Но я не чувствую себя неполноценной. Я — это я.
У меня есть свой способ побеждать.
Мои оценки намного выше, и сейчас у меня грудь больше.
У меня есть свой способ. «Смотрите и учитесь», как говорится.
Пингвин? Нет-нет. Я не нелетающая птица.
Я — ночной ястреб. Уродлива только вначале. В конце я стану звездой, верно?
Лучше прищурьтесь от моего блеска. С высоты я могу видеть всё, вы, двое.
Бесполезно прятаться.