Том 1 - Глава 85: Воспоминания (1)

Я всегда проводила много времени в своей комнате, когда была дома, но в последнее время стала запираться ещё чаще.

Возможно, если бы рядом был кто-то, это немного отвлекло бы меня.

И всё же, я хотела быть одна.

Мне нужно было время, чтобы упорядочить свои чувства.

Я должна смириться.

Продолжать лелеять несбыточную надежду — это просто мучительно.

Я хочу вернуться к той себе, которая относилась к нашим отношениям как к чисто формальным.

Как мне заставить эти чувства исчезнуть? — Только об этом я и думала.

Но сколько бы я ни размышляла, ответа не находила.

Напротив, чем больше я хотела от них избавиться, тем сильнее они сопротивлялись и укреплялись.

Чувство, что я не могу отказаться от Канаты.

Сердце не меняется так легко.

А поскольку я вынуждена видеться с Канатой каждый день, мои чувства колеблются.

Самый быстрый способ решить проблему — уволить её.

Если я буду тщательно избегать её, не давать ей попадаться на глаза и не слышать её голоса, заставляя её исчезнуть из моей жизни, то со временем мой интерес к ней угаснет.

Я могла бы почувствовать облегчение, просто сказав ей: «Больше не приходи».

Однако я не могу произнести эти слова.

Я хочу отдалиться, но не могу разорвать наши отношения.

Несмотря на то, что я должна была уволить её, как только она нарушила правило, я до сих пор держу Канату рядом.

Юри знала причину.

Именно поэтому я не могу просто от неё избавиться.

Я намеревалась уволить её без лишних разговоров, если она нарушит хотя бы одно правило.

В конце концов, это всего лишь отношения по контракту, и я думала, что нет смысла нанимать того, кто не может соблюдать правила.

Но я знаю, что случится, если я уволю Канату.

Основная причина, по которой она согласилась быть сопровождающей, — заработать на обучение и расходы на жизнь.

Если она потеряет этот заработок, она, вероятно, наконец-то бросит академию.

Я не хотела быть той, кто поставит Канату в столь тяжёлое положение.

Настолько сильно я привязалась к Канате.

— Больно.

Я хочу отпустить, но не могу.

Я должна просто бросить её, но я жалею Канату и не хочу доставлять ей проблем.

Эта внутренняя борьба была самым ярким доказательством того, насколько особенными были мои чувства к Канате.

Если бы я действительно хотела разорвать наши отношения, я бы давно безжалостно уволила её.

Поскольку я не могу этого сделать, мне пришлось прибегнуть к игнорированию Канаты, чтобы защитить своё нестабильное сердце.

Я не думала, что попытка насильно отказаться от человека, которого всё ещё невыносимо любишь, будет так мучительна.

Где-то в глубине души я мечтаю.

Как было бы хорошо, если бы Каната чувствовала то же самое.

Может быть, мне признаться ей?

Я думала и об этом, но я не могла позволить себе нарушить правила, которые сама установила.

И самое главное — мне страшно.

Страшно узнать настоящие чувства Канаты.

Возможно, Каната не отвергала мои прежние соблазны, потому что находилась в бесправном положении сопровождающей.

Если я сделаю то же самое, когда она перестанет быть моей сопровождающей, и наши отношения госпожи и слуги исчезнут, примет ли она меня без изменений?

Если я признаюсь ей в своих чувствах, и эта любовь станет для неё обузой...

Пока я обдумывала всё это, время шло, а я так и не смогла разобраться в своих чувствах.

Завтра снова наступит понедельник, и я буду вынуждена снова и снова подавлять свои эмоции.

Юри, которая сидела свернувшись калачиком, обхватив колени на диване в своей комнате, не выдержала бездействия и встала.

Она вышла из дома и, словно ведомая некой силой, направилась к любимой площади, окружённой природой.

Мне просто хотелось подышать свежим воздухом, снять стресс и освободиться, забыв обо всём.

В такие моменты я гуляла по этой площади, читала книгу на скамейке или наблюдала за природой.

Для Юри это место было убежищем, а также — особым местом, где она впервые встретила Канату.

Весной, перед началом второго курса старшей школы.

Юри уже встречалась с Канатой до того, как приняла решение нанять сопровождающего.

Я хотела встретиться с ней снова.

Я хотела знать, всё ли в порядке с девушкой, которая внезапно исчезла после определённого инцидента.

И я хотела поблагодарить её.

Спустя примерно два с половиной года мы снова встретились, хотя Каната, судя по всему, не помнила меня.

Если бы я снова не встретила Канату, я бы, возможно, не наняла сопровождающего.

Я продолжала бы ходить в школу и из школы одна, Анка занималась бы всеми моими делами, а я жила бы бесчувственно.

Возможно, так было бы счастливее.

Если бы я не встретила Канату, я бы не познала эмоцию, называемую «любовью», и не узнала бы, как сильно она мучает сердце.

В тот день, когда я узнала, что девушка, которая помогла мне тогда, — это Нисики Каната.

Если бы она меня не помнила, мне следовало удовлетвориться тем, что она в безопасности.

Если бы я не наняла её в качестве сопровождающей в качестве тайной благодарности, всего этого не произошло бы...

Но, с другой стороны, если бы я не встретила Канату тогда, возможно, я бы даже не жила сейчас.

До того, как она стала моей сопровождающей, она была моей спасительницей, лучом света, протянутым Юри, которая потеряла надежду на жизнь.

---

Я шла, опустив голову, и дошла до скамейки, на которой всегда сидела.

Я села и издала вздох, похожий на стон.

Хотя сожалеть о своих прошлых поступках уже поздно, это не изменит моих чувств к Канате.

И всё же я не могла не думать о всевозможных вариантах.

Если бы я настойчиво закрывала своё сердце, не усложнились бы отношения?

И что более фундаментально.

Если бы я раньше узнала, что значит влюбиться в человека, может быть, я бы не страдала так сильно? —

---

◇ Воспоминания детства

С самого детства я жила в достатке.

Моя семья — основатели одного из крупнейших конгломератов в стране. Мой дед — председатель торговой компании, которая является ядром группы Камисаки, а мой отец — президент этой компании.

Я была «тепличным цветком», выросшим в сверхбогатой, знатной семье, которая из поколения в поколение управляла компаниями, оказывающими огромное влияние в различных сферах.

Это происхождение Камисаки Юри.

Юри, родившись законной дочерью нынешнего президента, с раннего детства получала элитное образование, чтобы развить качества, достаточные для того, чтобы в будущем унаследовать компанию.

Был нанят личный репетитор, и каждый день я с утра до вечера занималась.

Я изучала манеры и этикет для светских приёмов и осваивала различные искусства, чтобы развивать свою чувственность.

Я посещала престижный детский сад и начальную школу при университете, налаживая связи с детьми из таких же семей.

Меня учили, что школа — это микрокосм общества.

Поэтому я всегда старалась вести себя в школе рационально и сознательно.

Дисциплина была строгой, но я могла получить всё, что хотела, и мне позволяли заниматься всем, что меня интересовало.

По сравнению с обычной семьёй, я, несомненно, жила в роскошных условиях.

Но было только одно, чего мне не давали.

Это была родительская любовь.

Я не помнила свою мать, когда была маленькой.

Она развелась с отцом вскоре после моего рождения из-за каких-то психологических проблем.

Формально отец имел опеку, но я не помнила, чтобы он делал что-либо, свойственное родителям.

Отец был так называемым трудоголиком, который не заботился о семье.

Домашние дела и моё образование были полностью переданы внешнему персоналу.

Он предпочитал работу всему остальному и почти не бывал дома.

Даже когда он редко возвращался, мы не виделись и не разговаривали.

Если я осмеливалась заговорить, он либо отмахивался, либо игнорировал меня.

Отец передавал мне что-либо через слуг.

Я всегда ела одна, и была одна с момента возвращения из школы и до того, как ложилась спать.

Были нанятые люди — репетиторы для занятий и слуги, выполняющие домашние обязанности.

Но все они были формальными и обращались со мной холодно, держась на расстоянии.

Вокруг не было ни одного взрослого, который бы общался со мной дружелюбно, или которому я могла бы открыть своё сердце без стеснения.

И это не всё.

Я чувствовала дискомфорт и в начальной школе, которую посещала.

Я рано освоила светские навыки, поэтому легко общалась и быстро находила общий язык с людьми.

Благодаря этому вокруг меня часто собирались люди, но я сомневалась, можно ли называть их друзьями.

Они говорили Юри только комплименты по поводу моей внешности или положения в семье, стараясь угадать моё настроение.

Трудно поверить, что дети, которым нет и десяти лет, добровольно говорят лесть.

Может быть, их научили родители и приказали наладить со мной хорошие отношения?

Такое предположение пронеслось у меня в голове.

Я просто хотела настоящих друзей, с которыми можно было бы легко общаться, независимо от статуса или происхождения.

Но они видели во мне лишь «благородную госпожу из семьи Камисаки».

Поэтому они поддерживали отношения, но соблюдали дистанцию, и когда я пыталась сблизиться, они отстранялись из благоговения.

Я чувствовала себя в центре, но за пределами круга.

Казалось, что мы подружились, но на самом деле наши отношения были поверхностными и могли легко разрушиться.

У Юри не было даже одноклассников, которых она могла бы назвать настоящими друзьями.

Мне негде было найти своё место.

У меня не было ни семьи, ни друзей, на которых можно было бы искренне положиться.

Именно в то время, когда я чувствовала себя одинокой.

В семье Камисаки была нанята новая горничная.